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商报见习记者 叶歆 通讯员 李彬
指导专家 唐光政 浙江大学医学院附属精神卫生中心（杭州市第七人民医院）心身二科主任
知乎上有一则话题“为什么父母的爱有时候让人很窒息”，一位用户的回答引起了大家的共鸣：我想考研去一所离家很远的学校，因为那所学校有我喜欢的“王牌”专业。但是我父母听说我要考到外地，每天至少给我打十几个电话。劝说我无果后，他们决定和我一起走，我去哪儿，他们就去哪儿，这种感觉让我很窒息。因为他们的强势，我本科已经妥协过，留在了本地。我不想要他们安排的所谓“稳定”生活，我要自己安排自己的人生。
杨绛曾在《我们仨》中写道：最好的关系，都有边界感。正是因为这份“边界感”，她将爱情、亲情与友情维护得恰到好处。但在中国式家庭中，常有父母以“爱”之名，把自己的想法和意愿强加到子女身上，不断侵入子女的“边界”。常常觉得付出很多，却得不到子女的理解，冷漠的亲情关系更让自己痛苦不已。
“我都是为你好”，看似关爱的话语，却是一道无形的“枷锁”。正确处理好家庭关系“边界线”，才是真正的“都很好”。
捧在手心的“掌上明珠” 却一直想要逃离“五指山”
最近，章大姐因为女儿的一句话，天天以泪洗面。“从女儿出生起，我们两口子就把最好的一切都给了她，省吃俭用培养她学英语、练钢琴。当年为了她能在大学安心读书，我和老伴甚至跟着她一起来到人生地不熟的陌生城市陪读。现在她却说让我们不要再‘逼’她了，每天在压抑的环境下生活喘不过气，她要逃离，去一个我们不认识的城市。”
章大姐和老伴一直将女儿视为“掌上明珠”，对她的要求极其严格。不仅亲自料理好女儿生活的方方面面，还不准她做学习以外的任何事情，因为在他们看来，这样会“分心”。女儿去外地上大学后，夫妻俩就跟着一起在学校附近租了间房，照顾女儿的生活起居。
章大姐从没想过，一直文静内向的女儿，有一天会和自己爆发激烈的争吵，甚至关系“决裂”。
女儿大学刚毕业时交了位男朋友，但章大姐觉得男方没有稳定工作还不是本地人，不同意两人在一起。结果一晃女儿都三十多岁了，还没有找到另一半。
章大姐着急，就安排女儿去相亲，但是每个都不了了之。大部分相亲对象对女儿的评价是：没有主见，不成熟，感觉像三四岁的小朋友。父母的不断催促和屡屡不愉快的相亲经历，女儿彻底爆发了，母女俩发生了严重的争吵。章大姐的强势态度让女儿觉得这么多年来，母亲对她的所谓“为你好”，已经到了不允许她有任何自己想法的地步。她想要逃离，逃得越远越好。
“我为她付出了很多，甚至提早退休专门去照顾她。可是在她眼里，我所有的付出却是‘绑架’。一想起她对我说的那些话，就像针刺一样，我就失眠焦虑，吃不下饭。”章大姐很不解，为什么曾经在她眼里懂事乖巧的女儿，如今却想“逃离”她。
过于“沉重”的爱，让她苦不堪言
每个人都渴望被认可，被尊重，即使是关系亲密的亲人间，也应该有界限。好友莎莎最近一直在为“如何拒绝父母的过度关心”而烦恼。
莎莎说，她与先生结婚后就各自从原生家庭里搬了出来。婚前她就在幻想怎么去装扮、打理只属于两人的小家，可是婚后却事不如人愿。婚房是按照父母的喜好安装的，两方的父母三天两头不打招呼就直接进家门，有时是来帮忙做饭打扫卫生，有时只是过来看他们一眼。莎莎知道他们是放心不下儿女，也是关心爱护他们的表现，可是长时间的过度干预让莎莎倍感压力。
“我们已经结婚成家，需要有自己的生活和空间。我时常在思考，什么才是真正的‘长大’？原本以为结婚有自己的家庭就是大人了，可是成家立业后，父母还在为我们的饮食起居而操心。这份爱太沉重了，拒绝了又怕他们伤心，我该怎么办！”
“边界感”需双方共同建立，互相尊重彼此理解
浙江大学医学院附属精神卫生中心（杭州市第七人民医院）心身二科主任唐光政说，父母与子女之间的血缘“纽带”，让他们常将子女看作是生命的延续。付出了许多心血与精力将子女培养成人，理应还要管理他们的生活，包括填报大学志愿、工作的选择、恋爱结婚等。子女明明已经成人独立，但父母还要介入他们的生活空间，不肯退出。
唐光政说，在门诊中常能遇见父母或子女一方缺乏“界限感”，让对方产生心理压力或有不愉快的经历。长期的压抑忍让不利于坏情绪的发泄，从而出现抑郁焦虑等症状。
“我之前接诊过一位年轻患者，是一位从大学休学的女孩。从小父母就为她规划好了一切，小学至高中都听从了父母的安排，连大学填志愿也选择了父母的建议报考医学类院校。但是因对医学不感兴趣，她‘无心听懂’老师授课的内容。久而久之不仅听不进课上的任何内容，还出现了抑郁情绪。”唐光政说，当因放弃自己的理想，心中的愿望无法实现时，人就会产生空虚感，甚至出现自暴自弃的堕落感。特别是因身边至亲的干涉导致最后结局的不如意，反应会更强烈，严重者还会出现心理问题。
“边界感”就像一架天平，是双向性的，双方相处都需保持“一定距离”。子女一方面想要独立，一方面又依赖家庭，怕父母因为自己的擅自决定而失望生气，这种矛盾的想法使他们更容易受情绪左右。当自我需求和家人期待无法正确平衡时，就会产生矛盾冲突，影响家庭关系和谐。
同样，很多缺乏“边界感”的父母性格大多强势，有很强的控制欲。他们往往会从自己的角度出发，根据自己的想法而不是子女的需求做选择和决定。一旦子女有了自己的想法和决定，违背了他们的意愿，一时难以接受，就会发生矛盾争吵，容易出现各种心理精神类问题。
如何建立“边界感”，保持情感独立
不管是多亲密的关系，都须尊重对方的“个性”，这是理所当然的“规矩”，同样适合父母与子女间的相处。如何建立亲子间的“边界感”，让相处更融洽，家庭更和谐？唐光政针对父母自身和子女方面，给出了下列建议：
1、父母和子女的成长环境和生活方式不同，难免会出现代沟隔阂。所以无论是父母还是子女都要互相尊重对方的价值观及生活习惯，学会给彼此留空间;
2、父母要培养子女的独立意识，对子女的选择和决定给予支持。同理，子女也需多与父母沟通，学会体谅并尊重父母的立场，缓和冲突关系;
3、学会控制好情绪，减少激烈争吵而破坏关系；当然，代际之间经由争吵而将彼此间的距离调整到一个彼此适应的水平，这种争吵就是有价值的;
4、父母要将注意力从关注子女转移到关心自己的生活。老年生活丰富充实，身体健康强健，也能让子女更安心;
5、子女要不断完善自己，经营好自己的家庭和事业，只有自身强大了，才能更好地照顾父母和家庭。